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我的青春不在线 第59章 一场葬仪
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    我爹的这几个兄弟姐妹,说他们谁出人头地了,没有到那种程度;说他们谁混得凄凄惨惨倒也不至于;只能说都是中等家庭,虽然有时候不免折腾,但是总体上都还过得去,也有保障下一代接受良好教育的条件。

    当然,这里面不包括我二叔。

    他没有选好职业,以至于在工作中受了工伤,几近残废,于是老婆带着女儿离婚走了,他一蹶不振以至于闲出了精神病。在我爷爷和我奶奶去世之后,他就越发地病情严重了,所幸他的单位对他还是有保障的,他一人吃饱,全家不饿,就是精神有问题是全家人的负担。

    所以说男人最怕的两件事情:入错行和娶错老婆,他都遇上了,于是就不治了。爷爷奶奶去世之后,他被我大姑接去在她家住,因为病情严重又被送去医院接受治疗。

    我大姑一直以来都是我爸的兄弟姐妹中混的最好的,主要原因就是她嫁得好,我姑父现在是某大型国企的教授级的高工,走技术路线已经到了极致了,等到退休之后凭借技术职称和能力,说不定比工作的时候挣得还多,过得更好。

    即便是这么一群人凑在一起开家庭会议,和几个月前我舅舅家为我外婆去世开家庭会议也并无本质的不同,也就是没有请大师来问问凶吉了。

    长辈们主要关心我和姐姐读书工作的情况,口头上的话是有什么问题都可以找他们来解决。

    我爹以前也常讲这句话,我听过无数次,在我看来他也确实为许多亲戚帮过忙——出过力,出过钱,这证明他说这句话的时候是真心的。

    我当然不是腹诽我的这些姑姑和叔叔们,可能我天性凉薄,偏见地觉得他们说的话可靠性不高。

    换句话说,我想的是,他们能够把自己家的生活过好就够了,也不能指望他们能够怎么样照顾我和我姐姐——人一定要靠自己。

    这也有可能是我爹这个老大一贯而来的耳濡目染的教育,以及我妈持续不断喋喋不休对亲戚们的抱怨之下熏陶出来的心态。

    相比较我表情严肃,神游天外的状态,我姐姐的表现就要合格得多。她不仅坦然地向姑姑和叔叔们畅谈了她的职业规划——不读研究生是让所有人感到可惜的,但是毅然承担起工作的责任,也让长辈们感到讶然。

    她说起未来的打算的那种认真的态度,更是获得了长辈们的认可,于是本来是一场气氛沉闷、严肃的家庭会议——这些长辈们会用各种陈年旧事充作会议的调料,然后喧宾夺主地把旧事变成主题,搞不好就变成历史批斗会了。但是在我姐姐的表现下,这场会议最后开得反而充满了团结一致向前看的励志气息。

    几位弟弟妹妹因此接受了一场教育,算是指明了他们在学习进修之外做人的发展方向。

    最后整个会议在大家更新了相互之间的联系方式之后结束了。

    我觉得这场会议能够这么快地结束,主要是因为不涉及财产的问题,如果我和我姐姐之前牵扯到财产的问题,那么姑姑和叔叔们就要陪着我们两个闹足整整一晚上,甚至,也许一晚上还解决不了。

    大姑觉得整件事情办得挺完美的,她还要回家去照顾自己读高中的小儿子——要上补习班,所以第二天就要回去,姐姐和几位长辈已经说好明天要去送她。

    至于几位叔叔,因为也是地头蛇,亲戚也多,回来一趟大概还要走走亲戚。

    送走了他们,姐姐又和我说了一遍接下来的安排,大概意思是我妈妈那边的亲戚还要专门去拜访和感谢一番——特别是舅舅和表哥、表姐们,这一次真的是帮了大忙。

    几户奠仪给得特别高的亲戚,也要专门上门感谢一下——她带了不少我们学校那边和省城的特产,要一一送上门,这件事情一定要我和她一起去。

    相比以前可以把这些事情推给父母,我现在真的是无可逃避了。

    然后,忙完了这些事情,姐姐她还要去一趟省城,和化工集团签一份长期的合作合同,然后她就安心地回东边去了。

    至于我,按照我姐姐的说法是,我可以尽情享受自己的暑假,无论是准备继续待在县里面,或者准备去省城,因为她实在是没有空(她为此道歉)来照顾我——我理解的意思是她没有空来管我。

    我妈妈是老师,我暑假的时候她也是有空,所谓的管我也就是照顾我一天三顿饭;我爹要上班没有空理我。

    我妈去世之后,我外婆是没有能力管我的;我爹依旧也是,我姐姐回来,能够照顾我三顿饭就不错了。

    我的暑假一向缺乏规划,倒是寒假规划了部分人情往来的内容。

    现在我姐姐大大方方和我说暑假没空管我,让我自己随便玩,我反而产生了一些罪恶感。

    我姐倒是没有察觉到我的内心活动,反而问我,“老白和葡萄回来了没有?你可以找他们去玩啊!”

    这两位同志已经工作了,我觉得我倒是可以和姐姐一起去省城,然后找这两位同志学习一下工作经验,然后在他们租的房子里蹭吃蹭喝蹭住,

    “没有这个必要,”我姐姐笑了笑,“我给你的卡里面打了五千块钱,你慢慢用,如果不够用了就和我说。”

    这番话,如果是我爸爸或者我妈和我说的话,我当然就面无愧色地承受了,但是现在换成我姐姐和我说这种话,不知道怎么的,我感觉颇为羞耻,面上无光。

    “怎么了?不够吗?”我姐姐继续误解地问道。

    “不是,他们也挺忙地。”我回答道,“我在想要不我干脆早点回学校那边算了,假期还能去图书馆呆着,顺带着提高提高自己。”

    “这样也行。”我姐姐模仿我妈妈慈祥地看着我,然后帮我把衣领子理了理,“我大概八月上旬就能够回去。”她目光斜向上方四十五度地盯着天花板,像是陷入了某种思考一样说道,“但是公司会很忙,估计不一定有空天天过来看你,我尽量抽时间过来和你一起吃饭吧!”

    对于她这种角色的转换,我浑身都要起鸡皮疙瘩了,“这个不用,学校附近我肯定能够活下来。”我有几分“沮丧”地说道,此时不能表现得好像青春期渴望脱离家庭监管地中二少年,所以尽量表现贴近自惭形愧。

    但是说实话,我虽然喜欢我姐姐,但是在没有爸爸妈妈的情况下面对她,我的心情又有几分沉重几分复杂,特别是在学校附近,联想起高教授和高老师,更是有一种如鲠在喉地感觉,所以在我没有想清楚该用什么样子的原则面对人生的时候,我不太愿意直面我姐姐和她带来的问题。

    但是我的时间不多了,学校还能容留我一年而已,理直气壮地啃老实在不是我的志愿。

    我虽然觉得这是一个应该考虑的问题,但是以前内心深处从来没有把它当作一回事,我觉得我不知为何,总有一个信念,觉得似乎车到山前必有路,我毕业之后的事情一定会顺利——虽然不知道会怎么样顺利。

    我就是这样迷之自信,哪怕我现在没有了爸爸和妈妈,只有一个姐姐。

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